Jelo Žužinek savjetuje: Ona Prava, te kako je prepoznati
|
Mili moji tramvajoseksualci, ovako danas tituliram naše zagrebačke dečke, jerbo mi se čini kako će tuzlanska gatara, Baba Mevla, biti u pravu kad veli da će našeg Purgermajstora Bandića, gradonačelnika sitnijeh stopala, uskoro vjetar zamesti. Čime metro pada u vodu, šprihvjortlih. Pa zato ostajete tramvajoseksualci, šećerići moji mili. Nedavno sam škicnuo u kolumnu one unikatne Žuži Jelinek. Pazi, počinje otprilike „Kad bi muškarci mogli shvatiti ili makar htjeli poslušati…“ Mislim, da je imenica „crnci“, „Srbi“, „žene“, frka bi se digla. Do odcjepljenja. Ovak, Žuži kuži. Nitko ne bubnja. E ja nebum klin klinom izbijal, iako bih joj rado zube za takav pristup. Nebum. Velim. Danas će vam miroljubivi, dobronakloni i životom oplemenjeni Jelo Žužinek prosoptati koju o izboru One Prave. Ne mislim pritom na trapezaste ili uske, na višecijevne i sve one, koje su vam genijalne za ovak', ali ni pod razno za doma vodit niti za po danu. O ovima drugima govorim. O onima, koje će predatorski gledat na vas dok zgrbljeni i mali potpisujete za navek. Kod matičara. Govorim o - Onoj Pravoj. Prvo ću vam reći, kako je to moj pokojni otac zamislio. Po njemu, Ona Prava mora biti slična negdašnjim veš-mašinama „Gorenje“. Radi – štedi – šuti. Te je za mene zagovarao Hercegovku. Obzirom da nije tema, reći ću vam tek da sam se zabunio u fabrikatu i regiji. Velim, nije tema. Dakle, moj vam je tatek rekel ovak: Sinek, pogleć joj nožne prste. Prva dva ne smiju biti bitno duži – to je vještica od žene. (Cameltoe ima drugo značenje, za vas koji niste sigurni…) Pogleć joj nožne zglobove. Moraju bit fini, filigranski. Ko kod arapskog konja. Zbog brzine. (Ovo ne znam, čemu bi služilo). Mora imati artikulirane listove, oble bokove i uzak struk. (Zbog rađanja, izuzev listova - to još istražujem.) Onda je moj tatek preskočio par etaža. Onoj Pravoj ne smiju na vratu iskakati žile dok priča (kao našoj Blanki V., recimo). Jer da time djeluje još groznije u tantričkim monolozima, koji završaju sopran-stakatom. Visinom, Ona Prava mora biti za glavu niža, rekao je moj tatek. Jer, ak je njoj deset centimetara štikla, dvadeset punđa (tada je bila „in“, dok me tatek savjetoval), vi ste iste visine. Gornji prag tolerancije. Inače ste optički šonjo. Na koncu, pokojni tatek me ukazal i da treba upoznat mamu, tetke i baku izabranice. Jer se žena u njih premetne vremenom. Reći ću vam i da moj pokojni stari sam sebe niš nije poslušal. Zato vam je bolje, ne zezat se s ovim vrelom znanja, koje nesebično nudim. Životom prekaljeni, iskusni Jelo Žužinek u nastavku mladim tramvajoseksualcima govori o tome, kakvu dakle Onu Pravu izabrati. Prednost je, naći curu koja je informatički analfabet. Osim što joj možete – kratkotrajno, ujedno potvrđujući njezinu inteligenciju - imponirati znanjem i autoritetom, bit ćete sigurni da niste pokupili jednu od onih predatorica-bogomoljki s „Iskrice“, kojima za punog mjeseca očnjaci i rep izrastu, koja će vas izolirat, umnožit pa pojest. Naravno, vaša odabranica mora biti dovoljno visprena, da vašom pojavom brzo usvaja znanje, ali samo do granice. Da je znatiželja ne odnese dalje. Na „Iskricu“ recimo. Od koristi je također, ispipati i njezin trenutni dom. Budite oprezni s dugim kosama, cvjetičastim lanenim haljinama. Mirisnim štapićima i pachulijem. Ove kćeri vatre smirile su se. Jer su prošle više, nego ste vi u stanju progutati, a da ne podrignete neumjesno. Preispitajte se i u slučaju sterilnih domova i skoreno zabacanih - ?jeste li u stanju prihvatiti i podržati takvo stanje, uz svoje prezime na vratima…? Posebno orijentalni autori, kojima se namjenski pridružujem, ističu važnost ispitivanja Njezinog taktilnog reagiranja. Naime, nježni stisak vaših prstiju, adekvatno raspoređenih, ne smije naići niti na prejak i trajan otpor, niti bi vaši prsti trebali ulamatati uz blagu jeku. Vi, naizad, u Onoj Pravoj tražite temperamentnu, talentiranu i spontanu ljubavnicu, ali nipošto prekaljeni te zažbukani model promijenjenog identiteta i vraćene kilometraže. Osim raštelanog špura, potonja troši i preveć ulja, čime direktno ugrožava vaše zdravlje. O neželjenim susretima s prošlošću da ne govorim. (O rent-a-modelima pak za slobodno vrijeme, u jednom od idućih nastavaka serijala.) Naravno, ovisno o vašim sklonostima, dobro promislite poslovnost i karijeru One Prave. One, koje su uz faks, kojeg su završile za tri godine, još i uz studij konobarile po Kanadi i trenutno pišu magisterij uz honorarenje na faksu, te se ponekad sjetno priviju uz vas uz poluplačno „Ah, ništa…“ – one su totalna zavala. Pregazile su same sebe, znaju da su preko leševa krenule, a još nisu doktorirale. Njima ste na putu, i budite sigurni, želite li zbilja ostati tek našmokljena pa odkantana ljestvica njihovog uspona. Izaberete li oformljenu privatnu poduzetnicu ili managericu za vodit' pred oltar, promislite, jeste li zbilja u stanju i nakon prva dva mjeseca skupljati njezin donji veš, razbacane papire, blazinice i rodbinu uokolo, nakon duple smjene u kuhinji. Jer ona, zaboga, radi. Naravno, kao tramvajoseksualac vi ne padate na raspodjelu uloga i ne plašite se pregače i omekšivača (za ŠARENI veš), ali… Samo vam velim. Promislite. Koristan je u toj situaciji eksperiment, u kojem sami dvaput dnevno – prije spavanja i prije odlaska na posao – razbacate sve svoje stvari po garsonjerici, u kojoj ste tada još sami. Ako i nakon tri mjeseca s užitkom svakodnevno pospremate taj krš, usput peglate, kuhate i idete na fitnes i tečaj informatike za napredne – Privatnica je prava budućnost za vas. Na koncu, Domestos – linija također ima svoje prednosti. Stan će blistati, imat ćete frajerski-dominantnu alergiju od čistoće i gledajući preko ispolirane puničine kristalne čaše sa sokićem od koprive u makrobiotski ručkić na tanjuru, pred očima i pod zubima mentalnim vama će se zibati bucmasta, razvratna, kreštava susjeda astronomske guzice. Živjet ćete vječno. Tako. Mili moji, Jelo Žužinek dao vam je smjernice. Ukoliko niti jedna varijanta nije spojiva s vašom osobnošću, predlažem nagli zaokret. Immelmann-Turn, u fahžargonu. Komunikacija je bitna. U opuštenoj atmosferi, u prikladnom trenutku, dogurajte svoje roditelje u dnevnu sobu. Zakočite im kolica. Stišajte „Kolo sreće“. I pokušajte im, afirmativno, argumentirano, dajući im pauze da vam odgovore na tematske cjeline, pojasniti, kako je krajnje vrijeme da se već jednom osamostale. I odsele. U jednom od idućih nastavaka, o modelima za slobodno vrijeme i o ljubavnici kao ženi ... Dotad, nek vam je sve zdravo i živo, pozdravlja vas - Žužinek Jelo!   |
